What Is Friend?

這張是我昨天太過於無聊而弄的照片

我，岢峲，小思，Summer，詩恩

今年的自己喜歡上單調了，感覺簡單也會很美。

我買的衣服也一樣，不會選擇太複雜，只會選擇簡單而顯出美就好了

舍麼是朋友？

朋友在我眼裡算是可以溝通，也可以不溝通的人

見面會打招呼，但不一定會走在一起

現在我擁有的是朋友，全部都是朋友=）

能分享心事的與不能分享心事的

 在我眼裡都是個朋友

雖然我不會太過於信任這些朋友，也不會太過於在乎這些朋友

但是我會做一個身為朋友該做的事

關心，安慰，我不太會但是我會用盡方式

這是你們教會我的，謝謝你們

舍麼是姐妹？

其實現在在我眼裡沒有了姐妹，只有朋友

姐妹嘛，曾經有，現在累了不要了

還要再去看清那些人事物真的很累

所以，就讓我停止這一切所謂的姐妹吧，朋友。

身邊的朋友，最少都有10個以上，但是真心的有幾個我並不知道

 我希望在我這個朋友的圈子里，真的有幾個是真心的，是在乎我的然後沒有我會覺得怪怪的

 但是我發現 她們即使沒有我也可以活得很開心，不會因為少了我而覺得有點不習慣

也不會因為多了我而有點不一樣

今年開始，每個人在我心中的地位都是一樣的

可能曾經有人在我心裡地位顯得比較重要

但是現在的，我把她們都擺在同一個位置

我也把對她們過於的信任給收了起來

我在走一步看一步，我看得很開，不需要擔心我

也不需要你們的擔心，因為在我眼裡你們的擔心是多餘的

其實我行我素也不錯

曾經的我不想錯過那麼一小段與她們的記憶

現在的我覺得即使錯過了也無所謂

可能，她們真的不重要了吧

我看到了很多很多

人，真的很可怕

她們會耍心機，會偽裝，會變格，比動物來得更可怕

所以，我心淡了。

也許別人不曾體驗過我曾經受過的痛

可能還要再長大一點才能體驗得到

但是那已經是長大了，如果有人在我那種年齡受到那些事可能會奔潰很久

但是我還能冷靜，雖然奔潰過幾次但都是短暫的

哈哈哈哈哈，我有問過：如果是你你會怎樣？

她們當然無法給我正確的答案，因為她們不是我

她們還沒感受過那種痛

冤枉，背叛， 虛偽，丟臉，利用等事

 可能我是比較幸運，不是智障沒被人糟蹋過強姦過虐待過丟棄過罷了

有時候，我想我真的寧願失去她們也不愿自己這麼痛苦

畢竟，長痛不如短痛

 心裡的痛，疤痕還在，只是又多了幾條傷痕，痛得快死了

 以前的我很重視友情，很在乎那些感情，我也很愛她們

但是最後換來的是舍麼？我懂了，別太渴望回報，因為那是很難的

現在的我不重視了，不會過於的在乎了，因為真的看透了也累了

曾經一次哭了又哭，不是因為愛情就是因為友情

愛情跟友情對我來說都是一樣重要，但是換來的是可笑的回報

有些人因為有了情人也變得不一樣，顯得好重色輕友

也顯得好不把我們放在眼裡

說真的我感受得到那種絕望

可惜的是 有人明明體驗到了自己卻犯了那條規

哈哈哈哈哈，在那個時候開始我已經認定我不重要了

 她們只會相信情人也不會相信一個跟自己這麼多年的友情的話

此刻起你不會覺得很可笑嗎？

多年的友情竟然比不過一個在一起才幾個月的人

她們跟對方分手的時候是我們在安慰

 她們有了情人的時候是我們在讓步

原來在她們的眼裡

一段真實的友情不過是沙

一個短暫的情人就是寬闊的大海！

我絕望，我無情，都是你們教會我的

別說我不信任你們了，是你們弄得我無法再信任任何人了

我想說，其實友情也可以代替愛情的一部份

只是看你敢不敢，介不介意別人的眼光罷了

當然的，愛情跟友情不一樣，因為感覺不一樣，看你會不會分配

 我不想跟你們鬧分，因為我還是珍惜的

人家說：別把一個人逼到底線，否則你會完蛋

其實我的已經超過了底線，我還是一樣忍下去

再次把我的底線放得更低

這個其實沒人知道，因為沒人瞭解我

我該痛哭的時候我哭不出來，痛得快瘋了的時候才流一點眼淚

我不該哭的時候我會強忍，不會哭的時候卻無端端的掉眼淚

真是奇怪，哭太多了變得不會哭了嗎

我想，我不需要別人來瞭解吧

我也不會再說任何人COPY/學我了

因為即使真的學了，也沒有我的那種程度

COPY了，也不喜歡被我說因為就感覺沒有COPY可能只是巧合

沒關係吧，我忍一忍就過去了

我無所謂好了， 雖然我真的不喜歡

我想做自己，不想為別人而改變，但是越變越好是我的目標

所以在別人面前我會拋棄做自己，當一個人了后就會做回我自己

我可能已經愛上自己一個人了。

因為那樣真的很好

雖然有時候會嫉妒/羡慕，但是至少自己一個人不用配合另一個人

 有時候心情忽然有種說不出的感覺，那種時候只想靜靜一個人

有時候心情忽然情緒化/emo起來，是最討厭也是最難看的時候

那種奇奇怪怪的心情，真是不懂受了舍麼刺激造成的

我學會了治療自己的心，不再那麼依靠任何人。